おデブへの道は険しく。。

ここ数週間、ご飯を食べる時、ウーが興味津々で見つめてきて、口をもぐもぐする。
これは離乳食開始のサイン。

もうすぐ6ヶ月になるが、未だに離乳食は開始していない。
体重が5500gに満たない。ずっと通っている桶谷式の助産院で「5500gになったら離乳食を開始してもいい」といわれた。これは赤ちゃんすべてに当てはまる数字ではなく、ウーの成長度合いから先生が出してくれた目標体重。消化器系に問題がないか、先生は観察しているのだろう。

・・・でも未だに開始できてないということは、体重が5500gもないということ。完全に月齢5ヶ月半の標準体重曲線を大幅に下回っている。

病院の3ヶ月検診で「体重が標準ぎりぎり（少ない）」と言われ、この3ヶ月間、毎日毎日体重のことを気にしながらやってきた。体重以外は、成長も悪くないし特に問題はないのだけれど、保健所の検診でひっかかってしもた。2度も「再検診」になってしまった。今月の検診では「お母さんが心配なら、検査をしてくれる病院を紹介します。」と言われて、少し悩んだ。でも、まだ「ミルクを欲しがるだけあげる。」をやっていないので、紹介はひとまずそれをやって駄目な場合にお願いすることにした。

しかし、なんだ、この惨めな気持ちは。。。

母乳にこだわった事が、悪い事ではないのだろうけど、仇になってしまったように思った。

体重の事は、標準を外れはじめた当初はとにかく悩んでいたけれど、最近あまり気にならなくなっていた。それでも、やっぱり体重を計る機会がある度に少し落ち込む。落ち込んでいる場合ではないのだけど、計算ミスばかりしているような気持ちになる。計算したみたいに、答えがはっきり出るようなものだったらまだマシなんだろうけど。あ、標準曲線がそれか・・・。数字って・・・。

考え過ぎかもしれないが、悪気はなく、むしろ私に楽をさせてあげたい、という気持ちからだろうが「ウーが可哀想。」と言われると、あたい、密かに悲しい。「そうですね・・・」と言うしかない。

結果的には何の問題もなかったんだけど、産まれて3日目に、小児科医からウーは心臓に異常があると告げられた。動揺して泣いた。そのときは、腹の切開傷が痛い・・とか腰痛いとか、もう自分の事はどうでもよくなった。目の前ですやすや寝てるウーが、健康でたくましい子に育ってほしい、せめて私ができる事は、免疫たっぷりの母乳をたくさんあげる事やと思った。

結局、問題は何もなかったんだけどね、やっぱりその時の気持ちは消えないもんなんです。

とにかくつい最近まで“臨機応変”という言葉は、私の子育てライフには、存在していなかったのかも。「多くの情報じゃなくて、目の前の自分の子の様子を見なさい。」という母の言葉の意味が、今頃やっと理解できた。

今はミルクを助産院で言われた量よりも多くあげている。これは自分の母親としての勘。ウーが欲しがっているのは、とてもいいチャンスなのかもしれないと思うようになった。それでいいと思った。


話は変わるが、このあいだ、たまたまつけたテレビで「子育て、虐待」の事をやっていた。小さな何かがきっかけで、子育て中の母親は悩みを打ち明けられず引きこもってしまう。

ひきこもってしまったというあるお母さんが「よく児童館に遊びに行っていたんです。でも我が子が一歳をすぎた頃、なかなか立てなくてハイハイしかできない事に悩んでいました。そんなとき、いつも行っていた児童館で、我が子よりも小さい子が歩いているのを見て不安になり、悲しくなり、児童館から足が遠のき、外にあまり連れて行かなくなってしまった。」と話していた。

なんか、涙が出て止まらなかった。
なんやろ、このお母さんの気持ちが妙にわかってしまった。みんなそうなんや。
長い成長過程で見れば、一瞬のこの時期なんだけど、どうせいつか自分で歩き始めるんだけど・・・なんだ？親としてのこの気持ちは。

成長には、個人差がある。

いや、頭ではわかっているのだけど。どうして標準にとらわれてしまうんだろう。

私の母は、今は引退したが、昔自分で小さな保育園をたちあげていて、その卒園式に一度出た事があった。母が最後に「お母さん、すぐに花が咲かなくても、あせらないで。地面の下では、たくさん根をはっているのかもしれない。花が咲いても、根っこは少ししかはっていないのかもしれない。お母さんが、あせって芽を摘んでしまわないで。」といったような事を言っていたなぁと、そんな事を最近、思い出し、実感した。

子育てって思ったように行かない事が多い。

どこかでちょっと間違ってしまうかもしれない。けど、一生懸命やってる、それで許してもらうしかない。

iMac逝く

いつものようにだらだらブラウズしていたら、突然画面が薄いグレーに。
そして全然かわいくないとってもスタイリッシュな「再起動してください」のウィンドゥが。・・・再起動するも、iMacたち上がらず。

ちょうどダが留守中だったので、動揺しまくりのメールを。ウー様の成長の記録写真がぁぁぁぁ（T0T）！

・・・２日間、ダ、大事な大事なデータを一生懸命取り出してくれました。あんた天才だ！写真データ、仕事のデータ、メール、たち上がらないマックから救出。ダがいなかったら泣き寝入りでした。“呪いのダ●ナブック”の恐怖がよみがえるところでした。

私にとってマックは、「逝かないパソコン」だったのでショック。２年経ってへんし（たぶん）無償で修理してもらえるはず。一週間は落ち込むところ、一時間も落ち込まずに済んだのは（立ち直り早）ダのおかげ。ありがとう。そして、ダのPCで更新してます。

しかしPCがなくなって初めて気づいたけど、毎日かなりPCに依存してたのね。PCがなくなって有意義な一日を過ごせました。複雑。。。

ハルちゃん

caoriちゃんファミリーが、大阪から車でピューンとやって来た
(..)　(^^)　(^。^)　(*^o^)　(^Ｏ^)　ウレシーーー!!

旦那さんの貴重なお休みの日に、みんなで会いに来てくれた。
私はファミリー皆様と久しぶりにご対面。旦那さんなんてもうかれこれ何年ぶり？？相変わらず優しい〜〜。癒されるわぁ・・。好きやわぁ〜〜

1歳2ヶ月のハルちゃん、男子やけど美人になってた。睫毛長っ！羨ましい・・。
せやけど、さすが1歳男子、暴走特急は止まらない。常にオーバーラン。すげえぜ・・・。もうすぐこうなるのか。いい予行演習になったよ。片付けるべき物たち、見えて来た（笑）。嵐を呼ぶ一歳児。しかしついていけてるcaoriちゃんがもっとすごいと思った。ワシもなれるかな・・・。ハルちゃんを抱っこして振り回す（←？）姿は尊敬しました。この男前！！（←？）すっかり頼もしいママでした。

あっという間に時間が過ぎ、嵐も過ぎ（笑）、みんなが帰った後、ほんのり元気な私。ウー様に優しくなれました。抱っこをいっぱいできました。
友達と会うと、気持ちがちょっとずつちょっとずつ元気になるんだな。単純だな。でもほんと嬉しかった。いい日でした。ありがとう。

そして今日のこの良き日の写真を一枚も撮ってないってどういうことやねん、あたい。

・・・ということで、ライオンヘアのウー様。



また来てね！

離乳食早く作りたい

5ヶ月に突入しても、まだ体重が3ヶ月の頃と変わらないウー様。
動きは色々マスターしてきとるんだが。。。
ご飯を食べていると、興味深げにじーーーっとみつめてくる。食べさせたい・・・。
桶谷の助産院で、5500gを過ぎるまでは離乳食は始められないと言われちゃいました。でもあげたいよー(ノ◇≦。) ・・。

がんばれ、ウー様！負けるなウー様！そして、あたい、食べ過ぎ（←？）！

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今月の25日で、結婚一周年を迎えた。なので、もつ鍋した。何故かって？モツが食べたかったからさ。

それはさておき、せっかくなので何かしたいなぁ・・・という事で、義姉さんに家族の写真を撮ってもらう事にしました。（義姉さん、プロのフォトグラファー）
スカッとした秋晴れの中、少し紅葉しかけた御所まで出向きました。自分の写真にいうのも何ですが、とっても素敵な仕上がりになり、いい思い出になりました。



そして写真になってようやく厳しい現実に気付きました。あたい、デブい。。。
ウー様の分、私に付いてる！！！(-ω-;)

ぼやき

今週は何故かグズリがひどかったウータン。
私は、おかげで肩こりがひどく頭痛も。それでもノンストップのグズグズ。勘弁してくれ〜〜〜・・・こっちが泣きたいわい・・とか思いつつ、なんとか乗り切って、今、ダと昼寝してくれた。

・・・は・・・ひ・・・一息。

ようやく落ち着いてきたと思ったら、次期グズリのリリースが・・・。泣き声でクタクタよ。昨晩は耐えきれず、夜更けに抱っこ紐で抱えコンビニへかけこみ「甘いもん」を買い込んでやけ食い。分かりやすいストレスやな・・・。

一日中親子亀状態では、仕事が片付きません・・。