おデブへの道は険しく。。

ここ数週間、ご飯を食べる時、ウーが興味津々で見つめてきて、口をもぐもぐする。
これは離乳食開始のサイン。

もうすぐ6ヶ月になるが、未だに離乳食は開始していない。
体重が5500gに満たない。ずっと通っている桶谷式の助産院で「5500gになったら離乳食を開始してもいい」といわれた。これは赤ちゃんすべてに当てはまる数字ではなく、ウーの成長度合いから先生が出してくれた目標体重。消化器系に問題がないか、先生は観察しているのだろう。

・・・でも未だに開始できてないということは、体重が5500gもないということ。完全に月齢5ヶ月半の標準体重曲線を大幅に下回っている。

病院の3ヶ月検診で「体重が標準ぎりぎり（少ない）」と言われ、この3ヶ月間、毎日毎日体重のことを気にしながらやってきた。体重以外は、成長も悪くないし特に問題はないのだけれど、保健所の検診でひっかかってしもた。2度も「再検診」になってしまった。今月の検診では「お母さんが心配なら、検査をしてくれる病院を紹介します。」と言われて、少し悩んだ。でも、まだ「ミルクを欲しがるだけあげる。」をやっていないので、紹介はひとまずそれをやって駄目な場合にお願いすることにした。

しかし、なんだ、この惨めな気持ちは。。。

母乳にこだわった事が、悪い事ではないのだろうけど、仇になってしまったように思った。

体重の事は、標準を外れはじめた当初はとにかく悩んでいたけれど、最近あまり気にならなくなっていた。それでも、やっぱり体重を計る機会がある度に少し落ち込む。落ち込んでいる場合ではないのだけど、計算ミスばかりしているような気持ちになる。計算したみたいに、答えがはっきり出るようなものだったらまだマシなんだろうけど。あ、標準曲線がそれか・・・。数字って・・・。

考え過ぎかもしれないが、悪気はなく、むしろ私に楽をさせてあげたい、という気持ちからだろうが「ウーが可哀想。」と言われると、あたい、密かに悲しい。「そうですね・・・」と言うしかない。

結果的には何の問題もなかったんだけど、産まれて3日目に、小児科医からウーは心臓に異常があると告げられた。動揺して泣いた。そのときは、腹の切開傷が痛い・・とか腰痛いとか、もう自分の事はどうでもよくなった。目の前ですやすや寝てるウーが、健康でたくましい子に育ってほしい、せめて私ができる事は、免疫たっぷりの母乳をたくさんあげる事やと思った。

結局、問題は何もなかったんだけどね、やっぱりその時の気持ちは消えないもんなんです。

とにかくつい最近まで“臨機応変”という言葉は、私の子育てライフには、存在していなかったのかも。「多くの情報じゃなくて、目の前の自分の子の様子を見なさい。」という母の言葉の意味が、今頃やっと理解できた。

今はミルクを助産院で言われた量よりも多くあげている。これは自分の母親としての勘。ウーが欲しがっているのは、とてもいいチャンスなのかもしれないと思うようになった。それでいいと思った。


話は変わるが、このあいだ、たまたまつけたテレビで「子育て、虐待」の事をやっていた。小さな何かがきっかけで、子育て中の母親は悩みを打ち明けられず引きこもってしまう。

ひきこもってしまったというあるお母さんが「よく児童館に遊びに行っていたんです。でも我が子が一歳をすぎた頃、なかなか立てなくてハイハイしかできない事に悩んでいました。そんなとき、いつも行っていた児童館で、我が子よりも小さい子が歩いているのを見て不安になり、悲しくなり、児童館から足が遠のき、外にあまり連れて行かなくなってしまった。」と話していた。

なんか、涙が出て止まらなかった。
なんやろ、このお母さんの気持ちが妙にわかってしまった。みんなそうなんや。
長い成長過程で見れば、一瞬のこの時期なんだけど、どうせいつか自分で歩き始めるんだけど・・・なんだ？親としてのこの気持ちは。

成長には、個人差がある。

いや、頭ではわかっているのだけど。どうして標準にとらわれてしまうんだろう。

私の母は、今は引退したが、昔自分で小さな保育園をたちあげていて、その卒園式に一度出た事があった。母が最後に「お母さん、すぐに花が咲かなくても、あせらないで。地面の下では、たくさん根をはっているのかもしれない。花が咲いても、根っこは少ししかはっていないのかもしれない。お母さんが、あせって芽を摘んでしまわないで。」といったような事を言っていたなぁと、そんな事を最近、思い出し、実感した。

子育てって思ったように行かない事が多い。

どこかでちょっと間違ってしまうかもしれない。けど、一生懸命やってる、それで許してもらうしかない。